UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Prima di tutto, ti voglio ringraziare.
So che sei impegnato. Ero imbarazzato a chiedertelo.
Cosa ti serve, esattamente? Devo...
Voglio che...
- Devi guardare in camera. - Bene.
Scaldarmi per bene il pubblico con una bella introduzione.
Devi elettrizzarli all'idea di vedermi.
Che ne dici di questo: "Signore e signori,
vi aspetta una serata indimenticabile.
Il prossimo comico fa sembrare Jerry Seinfeld e Chris Rock uno schifo.
George Carlin e Richard Pryor erano merde in confronto a lui.
Date il benvenuto al più grande comico del mondo: Jim Norton!"
No, è un po' troppo, un po' esagerato.
- Davvero? - Sì, troppo.
È un po' dura crederci.
Beh, sì. Cercavo di pomparti un po'.
Qualcosa che mi metta meno pressione.
Giusto, ok. Niente pressione, mi spiace.
Non c'è bisogno di pressione,
quando fai uno speciale su Netflix
che verrà visto da milioni di persone.
Ma niente pressione.
- Qualcosa di sincero. - Sincero?
- La sincerità è importante. - Ok. Sì, sincero.
Senti questa: "Un bell'applauso per questo volgare, disgustoso,
depravato tartarughino pelato con l'AIDS,
il re dei mangiasperma, il signor Jim Norton".
- Troppo sincero. - Sì? Scusa.
Ehi, amico. Ho un favore da chiederti.
Sto girando uno speciale e cerco qualcuno che mi presenti.
Mi piacerebbe se fossi tu.
Dovresti solo dire qualcosa di carino per introdurmi sul palco.
Se fosse...
Senti, apprezzo il tuo aiuto,
ma non sembra proprio che tu dica sul serio.
Non credi a quel che ho detto?
Signore e signori, a salire sul palco,
tra un attimo, sarà Jim Norton.
- Vedi? Non va bene. - Cosa intendi?
Non sembri crederci davvero. Devi dirlo con convinzione.
Mi stai spiegando come recitare?
Il tuo obiettivo è rendere le persone davvero felici e impazienti di vedermi.
Sono un attore, non un cazzo di mago!
Non ti piace come l'ho detto?
Non ho detto che non mi piace.
Smettila di essere così nervoso!
Rifallo, brutto coglioncello!
Dai, rifallo.
- La tua motivazione dovrebbe... - La mia motivazione?
Dovrebbe essere...
Ora ridillo con convinzione, brutto lumacone!
La tua motivazione dovrebbe...
Volgare cazzone nevrotico!
Dai, Jimmy! Ce la puoi fare!
Signore e signori, fatemi un cazzo di favore
e date il benvenuto a Jim Norton!
Grazie.
Grazie per essere venuti. Sono felice che siate qui.
Cosa ne dite?
Robert De Niro mi ha schiaffeggiato il culo!
Quel giorno stavo male e la mia unica paura era:
"Per favore, non cagargli in mano. Non cagare!"
Ho una decorosa carriera da comico. Faccio spettacoli da più di 20 anni.
Non sono famoso tra il grande pubblico. Kevin Hart è mainstream.
Ho quel tipo di fama per cui, quando le persone mi vedono, pensano...
A volte capiscono di avermi già visto,
ma non sanno esattamente dove.
Non sono mai donne attraenti.
Non dicono niente, perché non sono sicure.
"L'ho visto a teatro o mi ha seguito fino a casa?"
Ho sempre quel...
"L'ho visto in Louie o tra le mie siepi?"
Non so cosa sappiate dei comici,
ma non c'è niente che odiamo di più di un tipo che ci dice:
"Amico, dov'è che ti ho già visto?"
L'ultima cosa che voglio dire è: "Sono un comico.
Oh, non prendermi di mira. Ti userò nel mio numero, rompipalle.
Dai, siediti".
È ripugnante. Così quando qualcuno dice: "Dove ti ho già visto?"
Di solito dico: "Credo di avertelo succhiato.
Ti piace fino alla radice, giusto?
Due dita nel culo, pollice sulle palle. Ti conosco.
Oh, non arrabbiarti! Pensavo fossi tu.
Forse era tuo papà. Ti assomigliava. Mi scuso.
Non arrabbiarti. Dimmi tu, ti sembro familiare?"
Sto alla grande. Sono felice di girare a New York.
È bello essere a casa. Mi sento riposato. Sono sempre stanco.
Ieri sera mi sono addormentato, ho dormito otto ore,
ho fatto un sogno meraviglioso in cui Kim Kardashian si sedeva sulla mia faccia
e iniziava a strusciarsi.
Poi mi sono svegliato e ho capito che avevo solo il naso intasato.
Mi piacciono i culi grossi più di quanto dovrebbero piacere a un bianco.
In teoria dovrebbero piacere ai neri,
ma a me piacciono davvero tanto!
Ma tendo a uscire con donne minute.
È terribile quando vedo un culone mentre sono con una donna minuta
e lei dice: "È disgustoso!" Mi tocca fingere.
"Sì, è orribile.
Che roba tremenda, quei fianchi da donna incinta.
Sarebbe orrendo afferrarli e infilarsi lì in mezzo.
Probabilmente ha una passera come la bocca in Aliens.
Oh, disgustoso!
Che orrore, quella carne morbida che ti rimbalza addosso.
Mi piacciono i tuoi fianchi scheletrici. Ecco cosa mi piace, il tuo ossuto...
Un culo come una malata di leucemia. Ecco cosa mi eccita.
Oh, adoro quando ti giri e fai..."
Sono finito in una rissa. Non succede spesso.
Non sono grosso, quindi non litigo spesso.
Ma ho la bocca larga. Ho vinto questa rissa, però!
Ho davvero vinto la rissa in cui mi sono cacciato.
C'era un tipo un po' ubriaco, penso.
Era in un negozio, l'ho sentito parlare
e non sono riuscito a trattenermi.
Aveva un cappello di feltro in testa.
Stava parlando con la commessa:
"Secondo te, cosa dovrei indossare con questo?"
E io: "Una corda".
In effetti è un ottimo consiglio di stile.
Mi ha afferrato per la camicia. Ecco perché penso fosse ubriaco.
Mi ha afferrato e ha detto: "Che cosa hai detto?"
E io: "Sto per venire".
Si è arreso immediatamente.
Troppo tardi, per sfortuna.
Gli uomini sono così omofobi. Per me è strano.
Usiamo riferimenti omofobi per metterci a disagio,
per dominarci quando siamo piccoli.
Ricordate quando avevate 10 o 11 anni, eravate a casa di un amico,
a guardare la TV in soggiorno,
e a un tratto lui salta su e inizia a montarvi un lato della faccia?
Ricordate?
Faccio ancora cazzate così. Mi diverto a cazzeggiare con gli amici.
Sono entrato in un bagno pubblico e c'era un mio amico all'orinatoio.
Quando un tuo amico è lì, devi fare qualcosa.
Devi rompergli un po' le palle. Lui non mi ha sentito entrare,
così mi sono avvicinato in silenzio, mi sono messo a un centimetro da lui,
ho avvicinato la bocca alla sua nuca e ho detto:
"Ehi!"
Lui si è spaventato e non era il mio amico.
Ancora!
Sapete quant'è difficile spiegare a un estraneo
perché gli hai appena alitato sul collo?
Ragazzi, sto alla grande! Sto davvero bene.
Ultimamente la vita mi va bene. Ed è divertente,
perché più invecchi più scopri cose che ti piacciono.
Ho più di 40 anni, devo trovare cose che mi facciano stare bene.
Per esempio, odio quando qualcuno racconta una storia
e a un certo punto ti chiede di indovinare una parte...
Di solito perché la storia fa schifo
e pensano che, facendoti indovinare, la storia possa diventare interessante.
"Indovina quanti?" Tu indovini il numero,
poi ti dicono il numero vero
e tu: "Porca puttana! Avrei dovuto indovinare".
Ho iniziato a esagerare di proposito,
per disintegrare lo slancio della storia.
Se lo fai una volta, non puoi smettere. So che sono un pezzo di merda
a rubare queste piccole vittorie ai miei amici.
Si fottano! Le loro storie sono terribili.
Il mio manager Jonathan... Gli voglio bene, ma lo fa sempre.
Ha comprato un orologio e l'ha pagato 1500 dollari.
Se avesse detto: "L'ho pagato 1500, ma ne vale 2000".
Sarei rimasto stupito.
Avrei detto: "Oh, figo! Hai risparmiato 500 dollari".
Ma lui ha provato ad avere un momento "porca puttana":
"Quest'orologio l'ho pagato 1500.
Indovina quanto vale".
"Non so, 130.000?"
Mi vengono ancora i brividi pensando
a quello stupido sorriso del cazzo che evapora dalla sua faccia.
Perché ora il numero vero non può avere il minimo impatto.
Ho detto 130.000, lui non può dire: "No, 2000".
"Ehi! Anche quello è un bel risparmio!"
Ma sparati, cazzo! Era una storia terribile.
Ho iniziato a farlo... È strano, ho iniziato...
La gioia dell'esagerare le ipotesi, l'ho scoperta per caso.
Stavo cercando di fare la cosa giusta. Un mio amico è davvero grasso.
Non sarebbe bello se finissi qui?
"Un mio amico è grasso" e passo a qualcos'altro.
Stavo parlando con lui: "Tu sai chi sei!"
Un mio amico è davvero grasso. Ha iniziato a perdere peso, grandioso,
ma invece di lasciare che qualcuno lo notasse,
è stato lui a dirci di essere dimagrito e ci ha messo in imbarazzo,
perché ancora non si notava.
"Ho perso un po' di peso." Io ho pensato: "Così dici tu!"
Non vedevo alcuna prova.
Poi mi ha messo in difficoltà: "Indovina quanti chili".
Io non volevo fare lo stronzo: "Zero virgola..."
Così, nel tentativo di essere gentile, ho esagerato: "Venti?"
E lui: "No, tre".
E ho capito che, esagerando,
lo avevo privato di quel momento. Mi sono sentito da schifo
e mi ha reso molto felice.
Sto alla grande. Non so come gestire questa sensazione.
Davvero, non so come vivere, sentendomi bene.
Non ci sono abituato.
Però gestisco la depressione come tutti.
Quando mi sento una merda... Qualcuno ha mai avuto pensieri suicidi?
Oh, sì!
Che risposta rapida! Quando qualcuno dice "pensieri suicidi",
mai rispondere così velocemente!
"Sì!"
Spero non sia il primo appuntamento.
"Volevo uccidermi e uccidere tutti quanti nel teatro."
Oh, bene, è...
Ma è strano quanto sia subdolo e come sbuchi dal nulla.
Non sei preparato.
Le cose vanno alla grande, poi senti una voce:
"Ti sei scordato di impiccarti". "Cosa?"
Non voglio deprimere nessuno, dopo sei mesi passa.
Non voglio uccidermi,
ma sono arrivato a una serena conclusione:
se mai deciderò di uccidermi, voglio farlo con stile.
Prima di farlo, voglio scrivere una nota, incolpando qualcuno che conosco appena.
Non sarebbe spassoso distruggere la vita di qualcuno per nessun motivo valido?
Ma dev'essere del tutto casuale.
Scegliete un tipo al lavoro con cui avete parlato una volta in otto anni.
Neppure uno del vostro reparto, qualcuno a caso...
"Murray delle Risorse Umane sa qual è il motivo."
E poi vi impiccate.
Per il resto della vita, Murray sarà sempre a disagio in pubblico.
"Non so, l'ho salutato una volta nel 2014!"
Io sono un pessimo bugiardo, davvero terribile.
E vorrei essere più bravo,
non sono bravo a mentire bene nelle relazioni.
Il fatto è che, quando mento, mi faccio sempre scoprire.
Sembra sempre ovvio. Alcuni sono maestri della menzogna.
La vostra ragazza arriva e vi becca a scopare una delle sue amiche:
"Che stai facendo?" "È caduta, la aiuto!"
Senza fare una piega. Ammiro la vostra abilità,
perché io spalanco gli occhi e...
Se scrivo alla persona sbagliata, sembro un attore degli anni 40:
"Chi è?" "Un mio compare, vedi?"
E getto il telefono nella vasca:
"Non c'è niente da vedere qui!"
Siete mai stati così scarsi a mentire
da provare a mentire semplicemente dicendo la verità,
ma con un'intonazione sarcastica,
perché così sembra meno una bugia?
La ragazza sa che l'avete tradita: "Hai fatto sesso con lei?"
"Sì!
Oh, sì. L'ho scopata due volte, mentre tu eri in ospedale."
Messo per iscritto, suona abbastanza sincero.
La mia ex mi ha beccato, mi ha beccato in pieno!
Chi è mai stato beccato a parlare con la persona sbagliata?
È una cosa bianca o nera.
Ecco com'è andata.
Stavo facendo una conversazione spinta con una ragazza
che avevo visto una volta sola.
Così si fa nell'era digitale.
Parli con persone con cui prima non avresti mai parlato,
perché puoi farlo sul telefono.
Sono state tre ore zozze, eccitanti...
Le ho offerto 500 dollari per infilarmi i piedi in bocca.
Ovviamente non lo farei mai davvero.
Il limite per i feticisti dei piedi è 350, lo sanno tutti.
Stavo parlando a questa Maria.
Non siamo usciti insieme, ci siamo visti una volta.
Sono state tre ore davvero...
Ero esausto. Mi sono fatto una sega e mi sono addormentato.
Non mi sono nemmeno pulito.
Sembrava mi stessi facendo la ceretta, mentre mi toglievo...
Era il 2011. Lo ricordo come fosse ieri,
perché la mia ragazza dell'epoca è entrata in camera da letto
e ha detto: "Alzati, Jim!"
Capite di essere fregati quando...
Il tono della voce implica che non saranno belle notizie.
"Alzati, Jim!" E io: "Cosa?"
Non so perché mi sono imitato così:
"Cosa..." Io non parlo così!
Esagero anche nella vita reale.
"Cosa..."
Le dico: "Cosa?" E lei:
"So tutto della tua cazzo di conversazione con Maria, ieri notte".
Sono un po' sconvolto, ma do un'occhiata
e il mio telefono è proprio dove l'avevo lasciato la notte prima.
"Non so di cosa stai parlando."
E lei: "500 dollari per leccarle i piedi, brutto pezzo di merda?"
Ora so che lei sa. Oppure è bravissima a indovinare.
Vorrei aver improvvisato la battuta di prima:
"Non darei più di 350 per i piedi!"
Le avrei dato di gomito, avremmo fatto l'amore.
Sapevo di essere stato beccato. Non sapevo come l'avesse scoperto.
Ma sapete com'è quando vi beccano:
"Mi spiace, sono sessodipendente!"
Non c'è modo di procurarsi informazioni,
mentre cerchi di salvare una relazione.
Non potevo dire: "Piccola, ti amo. Come l'hai scoperto, a futura memoria?"
Ecco come faceva a saperlo, me l'ha detto lei.
Nessuno di noi è così furbo quanto pensa di essere.
Nessuno di noi capisce la tecnologia quanto pensa di capirla.
Usiamo tutti il Wi-Fi e tutti i dispositivi sono connessi.
Stavo chattando, tutto sudato.
Dovevo usare il telefono con una mano sola, ovviamente.
Ho premuto un tasto
e ho stampato l'intera conversazione in soggiorno.
Un PDF di sette pagine.
Era nitido, avevo cambiato l'inchiostro.
Era facilmente leggibile.
Per una terribile coincidenza, il mattino dopo lei ha usato la stampante,
perché all'epoca seguiva un corso all'università.
Era molto avanti per la sua età.
Così ha preso questa conversazione dalla stampante,
insieme al saggio che aveva scritto, ed è andata a lezione con tutto quanto.
È la pura verità. Grazie a Dio non l'ha consegnata.
Perché era pazza.
Sono convinto che mi avrebbe svegliato infilandomi un coltello nella pancia.
Non avrebbe...
Sarebbe stato più divertente, così non c'è una parte divertente.
Sarebbe stata una battuta più divertente, se l'avesse consegnato...
"Io ho preso una A, lei una C. Ehi!"
Ma la verità non è divertente, è solo un po' triste.
La verità è che ha letto il testo,
si è sentita davvero tradita e ha pianto.
Ecco cosa farò, le renderò più divertenti così.
"Ho un sacco di..."
Ma mi sento in colpa.
Devi stare molto attento a quello che dici e scrivi,
perché in quest'epoca tutto quello che fai potrebbe rovinarti la vita.
Devi aver paura di ogni messaggio che mandi,
di ogni foto spinta che mandi, di ogni cosa che metti su Snapchat.
Vi dirò chi ha fatto tanto per la privacy.
Hulk Hogan ha fatto di più per la privacy
che qualsiasi merdoso politico negli ultimi dieci anni,
perché ha fatto sparire Gawker a suon di cause.
È stata una cosa grossa, la storia la conoscete.
Hulk si stava scopando una, non sapeva di essere filmato.
Gawker ha pubblicato un link che secondo lui gli ha rovinato la vita.
Perché ha detto qualcosa di razzista, se non sbaglio.
Credo che all'epoca Brooke frequentasse un tizio nero
e immagino che Hulk non ne fosse molto felice.
A quanto pare, diceva la parola "negro" così spesso
da irritare anche Dog, il cacciatore di taglie.
La WWE l'ha licenziato e questo gli ha rovinato la vita.
Ma sarò sincero.
Ora ammiro Hulk Hogan più di prima!
Avete visto il cazzo di Hulk Hogan?
Ho comprato una piccola bandana gialla.
Sono un Hulkamaniaco.
Non avevo mai capito perché quella stupida mossa con la gamba
fosse una mossa finale così efficace.
Ma ora sono stupito che nessuno sia morto
con quel cannone della Guerra civile attaccato alla gamba.
"Ti spacco il culo, fratello!"
Grazie! Era Hulk Hogan.
Quando non sai fare le imitazioni,
ti muovi in modo buffo. Vi piace Christopher Walken?
"Oh, il mio orologio!"
Dite una persona, la farò. Non importa, va bene tutto.
Pensavo faceste un nome, ok.
Oprah!
Oprah? Peggior idea di sempre!
Ci sono rimasto male per aver incasinato quella relazione,
perché quella ragazza era una porca.
Mi leccava il culo, era disposta a tutto.
A tutti piace farselo leccare.
Non fingiamo che io sia l'unico a cui piace farselo leccare.
Ecco perché non ho avuto il travolgente giro d'applausi
che la leccata di culo si merita.
No, non dovete farlo ora.
Quando si parla di leccare il culo, si dovrebbe fare così:
"Aspetta, fammi mettere giù il mio drink e applaudire l'idea di leccare il culo".
Ehi, calma.
Lei mi leccava il culo e...
Ecco il problema nel farti leccare il culo.
È imbarazzante chiederlo.
Non c'è nulla di peggio che chiederlo
e sentire la ragazza dire: "No". Poi ti vergogni di apprezzarlo.
Se vuoi farti succhiare il pisello, puoi dire: "Dai, succhialo".
E se ti dice di no, puoi cercare di convincerla:
"Dai, succhiami il pisello.
Eh, che ne dici?"
Ma è imbarazzante se dici:
"Dai, leccami un po' il culo". "No!"
"Dai, cosa aspetti? Mettiti qui dietro e lecca.
Dividi i peli col pettine e sbattici dentro la faccia.
Cosa aspetti?
Ti sembrerà di baciare la testa di un maratoneta.
Dacci dentro, sciocchina!"
Quindi devi girarci attorno.
Non ti puoi vergognare di qualcosa, se è solo un'allusione.
La tua ragazza ti sta succhiando il pisello,
lo tira fuori dalla bocca e lecca il retro.
Esagero, ovviamente.
Cosa volete, verità da un comico? Ok, sta leccando...
"Cosa sta facendo? Sta chiudendo una busta
o rollando una canna? Non capisco."
Ma se ci girate attorno, non c'è vergogna,
perché non può rifiutare.
Se la tua ragazza te lo sta succhiando, inizi ad alzare i fianchi...
solo un po'. E poi gemi, per incitarla.
Le palle scivoleranno lentamente sulla sua faccia come una spazzatrice.
Fino ad arrivare sulla sua fronte.
Assomiglierà all'imperatore Tiberio.
Dirà: "Va bene, ho capito. Vuoi che ti lecchi il culo. Ricevuto!"
E poi farà una leccatina d'assaggio.
Solo una piccola...
Mai provato? È come testare le pile.
Ora mi vanterò un po': il mio culo è promosso a pieni voti.
Il mio culo è una pesca aperta in due, immacolata e senza peli.
È così che la descrivo su PlentyOfFish.com.
Una pesca aperta in due, immacolata e senza peli,
fatta per strofinarci il naso.
Ma io sono un maiale, sono un porco.
Ed è divertente.
Per chi conosce la mia carriera,
ho sempre detto: "Sono un pervertito". Ma non sono un pervertito.
Perché a un pervertito piace avere delle vittime
o ingannare le persone.
Io l'ho capito di recente, nel sesso non mi piacciono le persone vulnerabili.
Non mi piacciono le ubriache, non mi piacciono le minorenni.
Non faccio sesso coi bambini.
Non so perché gli uomini non lo dicano.
È la mia qualità migliore.
Non mi piacciono le vergini o chi è stata solo con un paio di tizi,
perché per loro significa troppo e io sono un pezzo di merda.
Non voglio che la ragazza mi guardi con gli occhi da cucciolo,
mentre me lo bacia e dice: "Sei così speciale.
Anche tu mi ami? Oddio, sono così felice!"
Voglio una che mi guardi il pisello e dica: "Vorrei fosse nero!"
e poi ci scaccoli sopra.
Jared Fogle è un pervertito.
Come fai a mandare a puttane un contratto con Subway?
L'unica cosa che doveva fare Jared era non calarsi quei cazzo di pantaloni.
Tutto qui.
Cosa fare per restare ricco: non ingrassare, non scoparti i bambini.
Quanto è difficile?
Potrei farlo mentre dormo!
Basta dire a te stesso, mentre esci di casa:
"Non ingrassare, non scoparti i bambini. Non ingrassare...
non scoparti i bambini. Non ingrassare, non scoparti i bambini".
Ma è incredibile quante persone abbiano un comportamento sessuale incasinato.
Ovviamente, Cosby. Adoro la sua nuova scusa.
"Non posso aver commesso quegli stupri. Ora sono cieco."
Oh, è così che funziona.
E mi spiace molto per sua moglie, Nelson Mandela.
Gesù!
Sai che Cosby è colpevole quando Oprah...
Mi hai fregato con la cazzo di Oprah!
Ormai anche Whoopi Goldberg ha smesso di difenderlo.
Whoopi l'ha difeso per anni e ora finalmente ha dovuto...
Ma cos'è successo a Whoopi?
Ora assomiglia a KRS-One. Che cazzo le è successo?
Molte di queste donne... Ecco da cosa si capisce che è colpevole.
Molte di queste donne erano settantenni
e le settantenni non mentono sullo stupro.
Non sto dicendo che le giovani siano bugiarde,
ma le donne anziane non parlano mai di sesso.
Non mentono sul sesso.
Le settantenni mentono su altre cose.
"Mio nipote mi ha chiamato."
"Fanculo, bugiarda! Non è vero.
Uno ha sbagliato numero e l'hai tenuto al telefono per un'ora e mezza.
Vecchia bugiarda!"
Si trova qualcosa di buono in tutto.
La cosa meravigliosa della fine di quella relazione
è che mi ha costretto a fare palestra,
perché avrei dovuto conoscere nuove donne.
Ho perso molto peso.
Qualcuno ha perso peso, negli ultimi anni?
Quanto sei dimagrito?
Ho perso 45 chili.
Cosa? Hai perso 45 chili?
Wow! Hai affogato la tua ragazza? Cos'è successo?
- Come hai perso 45 chili? - Niente palestra, solo...
Niente palestra? Ma dai! È tutto naturale?
Come se dicessi: "Non gioco nei Lakers".
Ma non mi dire, idiota.
È divertente. Quando inizi a dimagrire, funziona così...
Quarantacinque chili. Complimenti, è fantastico.
Sì, fategli un applauso.
La cosa strana è che negli anni ho perso circa 13 chili
e quando inizi a dimagrire,
per i primi due, tre o cinque chili, la gente ti dice: "Wow, sei in forma",
ma dopo averne persi sette, diciamo, la gente non sa come reagire.
Dieci chili e fanno...
"Sei a dieta o Charlie Sheen ti ha sanguinato in bocca?"
Si può scherzare su Charlie?
Qualcuno si è stupito quando ha annunciato di essere sieropositivo? No.
Mi piace Charlie,
ma è così che capisci di essertela andata un po' a cercare.
Quando sei così famoso e annunci: "Sono sieropositivo"
e tutto il Paese dice: "Lo spero bene!"
Per la miseria!
Devo essere sincero, la diagnosi di Charlie mi ha spaventato.
Mi ha davvero sconvolto, perché...
Non conosco Charlie, non ci siamo mai visti o frequentati.
Ma la notizia mi ha scosso
e ho iniziato a pensare alla mia vita sessuale.
Senza conoscerci, io e Charlie abbiamo fatto sesso
con almeno quattro delle stesse persone.
Posso citarne pubblicamente solo una,
perché ne abbiamo già parlato in pubblico
e non voglio svelare le altre.
Alla radio, per molti anni, abbiamo intervistato Bree Olson.
Veniva in studio. Non so se la conoscete,
è una bellissima pornostar bionda.
È simpatica, molto sexy e ogni volta che veniva allo show
flirtava sempre con me.
Diceva: "Mi piaci. Sei proprio carino".
E io: "Sì, certo".
Pensavo lo facesse solo per lo show.
Probabilmente pensava: "Questo tizio mi sta snobbando",
ma il fatto è che io non ho autostima, pensavo: "Ma dai!"
Lei pensava che me la tirassi, mentre io mi sentivo l'uomo elefante
quando indossa lo smoking davanti all'alta società:
"Siete tutti così gentili!"
Ma un giorno la sua PR mi ha detto: "No, a Bree piaci davvero.
Non sta scherzando".
E l'atteggiamento freddo e distaccato che mi ero costruito è evaporato.
Sono arrivato all'hotel di Bree in meno di un'ora.
"Ciao!"
Così vicino a quel cazzo di spioncino.
Trovate sgradevole la mia faccia? Guardatela da un buco.
Sembra una cazzo di...
mezza luna idiota.
Abbiamo scopato. Devo essere sincero.
È stata una delle esperienze sessuali più sconvolgenti di tutta la mia vita.
È stato bellissimo.
Dubito che lei sia stata altrettanto soddisfatta
perché non ha mai voluto rifarlo.
Ci ho provato per anni. Le scrivevo: "Cosa stai facendo?"
Rispondeva: "Tutto tranne scopare te".
È stato solo...
Credo di aver rovinato tutto. Lo chiedo a voi:
dire subito "ti amo" vi fa passare la voglia?
Lo chiedo alle donne. Vi fa passare la voglia,
se la prima volta che scopate uno, mentre lo sta mettendo dentro,
lui farfuglia: "Ti amo!"
E vi piange in faccia? Vi passa la voglia?
L'ho detto a un amico, mi ha chiesto: "Hai usato il preservativo?"
"Che domanda ingenua! No, stupido, certo che no.
Quando entri in una Lamborghini ti infili in un sacco per cadaveri?"
Non l'avrei messo neanche se le avessi guardato nella figa
e avessi visto Magic Johnson che mi salutava.
Andiamo avanti veloce. Facciamo sesso, lei va a Los Angeles,
inizia a uscire con Charlie Sheen
e all'improvviso Charlie annuncia di essere sieropositivo.
Ci ho ripensato un po'.
"Oh, no! Sono stato io a dare il via a tutto?
Oh, no! Ho trasmesso l'AIDS al tizio di Platoon.
Sono un pezzo di merda!"
Per fortuna Bree Olson ha fatto il test molte volte.
Non ha l'HIV, è del tutto negativa,
il che vuol dire che anch'io sono negativo.
È così che faccio il test per l'AIDS.
Sono troppo spaventato per andare dal medico.
Se mi scopo una ragazza, la vedo un anno dopo
e le chiedo:
"Ehi, come stai?"
"Alla grande!" "Siamo in due!"
Ha avuto la forza di sorridere.
Altri sei mesi senza guanto per il piccoletto!
Devo essere sincero con voi, per me è dura conoscere le persone,
perché ho parlato troppo di me in pubblico.
La gente sa molte cose di me e non ci sono segreti.
Chiunque mi conosca sa che mi piacciono le transgender.
Non è una novità.
Se lo è, ora lo sapete.
Ma è divertente. Tutto il Paese è impazzito per i trans.
Siamo davvero ossessionati.
È buffo che quando succede qualcosa di nuovo,
o quando qualcosa entra a far parte del lessico,
non puoi più scherzarci su in TV.
Ho provato a scherzare su Caitlyn Jenner
e la rete ha detto: "Niente battute sui trans".
"Non è una battuta cattiva."
"Sì, ma non ci piace.
Sono stati emarginati."
"Solo perché sei stato emarginato,
non vuol dire che sei fuori dal radar dell'umorismo
come chiunque altro."
Tanto per iniziare, il network aveva cancellato il suo reality show.
Quanto deve far cagare un reality show,
se stavi sui cereali Wheaties, ora sei una donna,
eri una Kardashian, hai ucciso qualcuno con l'auto
e il network dice: "È noioso, non succede mai niente"?
Credo che Hollywood abbia delle buone intenzioni.
Ma è un po' ipocrita, sembra tutto un po' falso.
Non riescono a parlare di Caitlyn senza dire quanto è bella.
"Avete visto quanto è bella Caitlyn?"
Sembra la zingara de L'occhio del male.
Ma è davvero divertente.
Nessuna di queste celebrità progressiste, amanti del libero pensiero,
che usano sempre il pronome giusto,
nessuna di loro ha mai ammesso di fare sesso con le transgender,
di guardare porno trans, di essere attratta dalle donne trans.
Nessuna di loro. È così che si mostra sostegno.
Non ditemi che parole usare. Volete sostenere una ragazza?
Alzatele la gonna, succhiatele il cazzo. È così che si dice: "Sono con te".
Non ditemi come scherzare, finché non sarete a letto col culo dolorante
a farfugliare: "Ma chi sono?"
Mai passata mezz'ora a lavarvi i denti, urlando "finocchio" nello specchio?
Io sì.
So perché non ne parlano, so perché non lo ammettono.
Non sanno se quello li rende gay.
"Se faccio sesso con una trans..."
Fare sesso con una ragazza trans non fa di te un gay.
Ma se anche fosse, direi che non ha importanza.
Ma capisco perché qualcuno possa pensarla così.
Non possiamo essere così pro-trans o politicamente corretti
da dimenticare che ci saranno delle opinioni divergenti.
Una conversazione aperta e sincera non significa
poter zittire qualcuno, quando dice qualcosa di sgradevole.
Capisco perché qualcuno pensa sia gay, ma non è così. Finché non ci provi...
Quando vi baciate, c'è un'energia femminile.
Non è un'energia mascolina o non mi farebbe eccitare.
Di solito, il seno è finto. E allora?
Tutte le spogliarelliste che ho amato erano così.
Non ho mai buttato fuori una ragazza dal privé:
"Fuori, signora, col suo petto artificiale!"
Poi la gonna sale.
Va bene.
È un grosso clitoride.
Devo essere scortese con la mia ospite? "Vieni qui!"
Basta guardare il seno, tutto lì.
Se siete nuovi del giro, guardate il seno.
"La amo un sacco, la amo!"
Se è la vostra prima volta, non guardate i piedi.
O vi darà da pensare.
"Oh, no! Quei piedi hanno fatto 13 punti nell'ultimo quarto.
Cazzo, sono gay!"
È divertente anche... Ho parlato con molte ragazze trans.
Una mi ha detto che da piccola, per sentirsi femminile,
si metteva le mutande di sua madre.
Mi ha colpito molto. Insomma, le mutande della madre.
Non m'interessa il vostro genere. C'è un oggetto peggiore in casa
delle mutande di vostra madre?
Io non le toccherei
neanche se mia madre fosse appesa per le mutande a un ponte.
Le manderei un bacio e poi le calpesterei quelle cazzo di dita.
Mai visto le mutande di vostra mamma per terra?
Prendete un bastone e le spingete sotto l'armadio.
Riuscite a immaginare di indossarle?
Preferirei mettere un preservativo usato di mio padre sul naso a mo' di oritteropo!
Da piccolo ho visto un paio di mutande di mia mamma.
Grazie a Dio non erano per niente sexy.
Mi spiace per ogni bambino con una mamma gnocca
che tutti gli amici vogliono farsi.
Abbiamo avuto tutti quell'amico, con la madre che tutti volevano scoparsi.
Dev'essere orribile trovare le mutande di tua mamma
e sono solo culotte con una freccetta sul retro.
"Oh, no! Mamma usa i tre buchi!"
Quelle di mia mamma erano tremende.
Iniziavano più o meno a metà del petto.
Finivano poco sopra il ginocchio.
Sembrava un costume da bagno di Boardwalk Empire.
È così che una madre dovrebbe...
Se vedete vostra madre in mutande, dovete pensare:
"Ehi, vuoi ballare un ragtime?"
Non è bello pensare ai genitori sessualmente.
Sappiamo che scopano, perché siamo tutti vivi,
ne siamo la prova.
Ma quando gliel'ho chiesto, i miei genitori mi hanno detto:
"Abbiamo fatto l'amore, solo perché volevamo creare te
e tua sorella Tracy. È l'unico motivo".
L'hanno fatta sembrare solo una cosa che hanno dovuto sopportare per fare me.
È così che guardate i vostri genitori.
Non pensate a vostra madre
mezza ubriaca sul letto che dice: "Dai, sbrigati!"
E vostro padre dice: "Non sei neanche bagnata!"
"Quello è il buco del culo, idiota!"
E lui ha il pisello mezzo moscio.
Non pensate a vostro padre col pisello moscio!
Sembra una lumaca che cerca di entrare in un acquario.
Non immaginatevi vostra madre che dice: "Aspetta.
Sbrigati!"
Vi darò un secondo per inserire i vostri genitori in quel pensiero,
come devo fare io ogni volta che dico quella cazzo di battuta idiota.
Ma è buffo come non pensiamo a loro in quel modo.
Io sono cresciuto in una casa conservatrice.
Non so come ho fatto a diventare un mostro simile,
crescendo in una casa conservatrice.
Qualcuno aveva dei genitori dalle vedute aperte
che vi parlavano di sesso? Qualcuno li aveva?
- Sì. - Chi ha detto sì? Laggiù.
Quanti anni avevi quando te ne hanno parlato?
- Tredici. - Tredici?
- Sono stati brutali. - Brutali?
Come te l'hanno detto?
Senza mezzi termini: "Funziona così, ora lo sai".
Ti hanno detto: "Funziona così, ora lo sai"?
Quando avevi 13 anni non sapevi...
Oh, no! Cos'altro ti hanno detto?
"Siamo noi a lasciare i regali sotto l'albero."
Qualcuno li ha mai beccati a fare sesso?
Oh, io!
- Ce ne sono sempre un paio. - Io!
- Chi è che ha detto sì? - Io.
Salve, signorina.
- Me ne hanno parlato... - Aspetti, signorina.
Niente panico, mi sembra.
Aspettava questa domanda da 30 anni.
"Te ne hanno mai parlato?"
Aspetta.
Quanti anni avevi quando li hai visti?
Ho cercato di dimenticarlo, ma...
Cerchi di dimenticarlo... Più o meno, quanti anni avevi?
Non lo so. Direi dieci, più o meno.
Circa dieci. Cosa stavi facendo?
- Eri a casa? - Sì, ho fatto un brutto sogno
- e sono andata da loro. - Un brutto sogno.
Oh, Cristo! E poi sei entrata in un incubo. Bello.
L'ultima cosa che ti serve dopo un brutto sogno:
"Ho sognato un fantasma sotto il letto.
Oh, fantastico!"
Allora, sei entrata.
- Erano nella camera? - Sì.
- Sapevano che li avevi visti? - Sì.
Sì. Te ne hanno mai parlato dopo?
Era ovvio. No, papà mi ha chiesto se volevo una cioccolata.
Tuo papà ti ha offerto una cioccolata.
Oh, no! Stavano facendo sesso anale!
È quello che ci vuole quando becchi i tuoi genitori a scopare.
"Beviamoci una cioccolata!"
Ok, quindi hai bevuto una cioccolata
e ti hanno spiegato cos'era successo?
No, i miei genitori... Sapevo cos'era quando sono entrata.
Sapevi cos'era quando sei entrata. Alcuni non ne parlano.
Nessun contatto visivo a colazione fino ai 18 anni.
"Vuoi del latte nei Cheerios?"
"No, continuo con forchetta e coltello."
So che non vuoi pensarci, lo capisco.
In che posizione...
lo facevano?
Questo andrà in onda? Lo verranno a sapere?
Andrà in onda? No!
Perché dovremmo mandare in onda uno speciale di Netflix?
A qualcuno manca lo spirito d'osservazione.
Cosa pensavi fosse quella?
Il braccio di LeBron James che si fa un selfie?
Non sappiamo chi sei, non sappiamo chi siano i tuoi genitori.
In che posizione?
- Oh, stai davvero aspettando... - Certo che aspetto davvero.
Per favore, credi che questo sia saltato su senza motivo?
Non sgocciolo sulle gambe per niente, tesoro.
- Non so. Normale, direi. - Normale. Missionario. Ok, bene.
Le gambe di mamma erano avvolte intorno a papà?
Come se cercasse di tenere dentro il seme?
Oppure erano spalancate, perché papà trapanava quella figa...
così forte che le gambe si erano aperte di scatto?
Grazie per averlo condiviso con noi.
È buffa la reazione di chi becca i genitori.
Io non li ho mai beccati, grazie a Dio,
ma si capisce quando stanno facendo qualcosa.
Io sapevo sempre se lo facevano,
perché era metà pomeriggio,
la porta della camera da letto era chiusa
e si sentiva...
E poi il tipico...
di una Polaroid.
Capivo che era quasi finita, quando diventava più veloce.
Poi sentivo: "Negli occhi brucia!"
Poi mamma e tre colleghi di papà
uscivano dalla camera da letto.
Ma come abbiamo detto, alcuni genitori
sono di mentalità aperta e non hanno pregiudizi.
Il mio amico Scott sapeva dove la madre teneva i vibratori.
E noi non usavamo quell'informazione responsabilmente.
In quanto bambini di dieci anni, appena i suoi se ne andavano
prendevamo i vibratori per usarli come spade.
Lo inseguivamo per cercare di infilarglieli in bocca.
L'hanno fatto a me, ho finto che non mi piacesse.
"Piantatela, ragazzi!"
Li lanciavamo al gatto...
Ora non lo farei, ma nel 1979 era come l'Xbox.
Era tutto quel che avevamo.
Avrei voluto avere un iPhone, avremmo fatto un video grandioso:
un gatto a orecchie basse sotto il divano,
che soffia a una pila di vibratori.
Sua madre si sarà chiesta perché i vibratori
erano pieni di graffi e peli di gatto.
Avrà accusato il gatto:
"Cosa stavi facendo coi miei vibratori?"
Ancora oggi non so se mia madre ha dei vibratori.
Ho più di 40 anni, non ne ho idea.
Quando i miei moriranno, non frugherò tra la loro roba.
Prenderò la cassettiera e la butterò in giardino.
Che i senzatetto prendano quello che vogliono.
Forse guarderò dalla finestra e vedrò un senzatetto correre via
con quello che spero sia un piccolo vibratore bianco.
È il meglio che puoi sperare.
Di certo non vuoi vedere qualcosa da trasportare in spalla...
che sballonzola davanti e dietro.
Con due estremità. "Oh, mamma!"
Oppure: "Oh, mamma e papà!
A mamma e papà piaceva fare i reggilibri!"
Sì, erano persone piuttosto normali.
Io sono diventato così stronzo e volgare.
Proprio non so... Sono sempre stato un po' asociale.
Vi è mai capitato di dire:
"Wow, quanto cazzo ero asociale!"
Quando avevo 13 anni, bevevo con i miei amici.
Ho smesso molto presto, ma l'ho fatto per qualche anno.
Ero un tipo strano. Davvero strano.
Ci ubriacavamo a casa di un amico
e io non facevo cose divertenti da ubriaco.
Mi ubriacavo e poi andavo nel bagno della sua famiglia
e urinavo su tutti i rubinetti,
sugli spazzolini e sul portasapone.
Ed ecco la parte psicotica:
non dicevo ai miei altri amici quello che avevo fatto.
A quell'età, tutto quello che fai per far ridere gli amici va bene.
Ma io non lo dicevo a nessuno. Stavo solo seduto
e sogghignavo come un serial killer del cazzo,
pensando alla sua famiglia che si lavava la faccia con il mio sapone al piscio.
Che verme schifoso!
Di questo ne ho già parlato alla radio.
Prendevo il gatto, srotolavo il giornale del padre,
tiravo fuori dalla lettiera tutta la merda del gatto
e la mettevo nel giornale, poi lo richiudevo
e lo rimettevo sul tavolo.
Ancora oggi penso di essere un genio per averlo fatto.
Ma non ho mai visto il risultato.
Se avessi una macchina del tempo e potessi usarla una volta sola,
non salverei Gesù, non fermerei la Seconda Guerra Mondiale,
Tornerei nel 1979 a North Brunswick, New Jersey,
solo per guardare quell'uomo aprire il suo giornale
e vedere la sua faccia mentre la merda gli cade sulle gambe.
Avete idea di quante volte quel gatto sarà stato colpito con una scarpa?
Il gatto non può parlare: "Sul serio? Pensi che abbia preso la mia merda,
l'abbia messa nel giornale, arrotolando con cura,
come in un cazzo di programma di scherzi per gatti, idiota?"
Siete mai stati sommersi dai ricordi? A volte mi succede.
Ho scordato molte cose di quando ero piccolo.
Questa non è neppure traumatica, era solo bizzarra.
Ero con un mio amico e stavamo rubando dei pupazzetti di Star Wars.
Erano i primi, quelli originali.
Li ricordate? Erano alti circa dieci centimetri
e alcuni oggi valgono migliaia di dollari,
perché sono rarissimi.
Era uno dei miei migliori amici. Un tipo davvero a posto.
Aveva un pisello enorme. Eravamo al centro comm...
Lo sto dicendo per un motivo, non sto buttando lì...
Sarebbe bello se non aggiungessi nient'altro:
"Ha spiegato la storia del pisello?"
"No, l'ha solo detta e ha sorriso."
Ma tutti sapevano che aveva un pisello enorme.
Eravamo in pantaloncini e canottiera, non potevamo mettere niente nei calzoni.
Quindi tiravamo fuori i pupazzetti dalle confezioni
andavamo all'ingresso del negozio e li nascondevamo.
A fine giornata ne avremmo presi un po'
e saremmo scappati dalla porta.
A un certo punto una guardia ci vede e ci porta nel seminterrato.
"Che cazzo stavate facendo?"
"Non abbiamo fatto niente."
Poi guarda il rigonfiamento nei pantaloni del mio amico
e dice: "Cos'hai lì dentro?"
Sapevo che aveva il pisello grosso, quindi non mi sorprendeva
che la guardia pensasse di trovare due Chewbecca e un Fener.
Lo capivo.
Guardando i miei pantaloncini aveva capito che non c'era niente.
Forse uno Yoda.
Il mio amico fa: "Non ho niente".
E la guardia: "Fammi vedere".
Il mio amico sposta i pantaloncini
e il suo regale cazzo rotola fuori.
Avete mai visto un cazzo che si srotola?
È come vedere il filmato accelerato di un fiore.
È come un dolce alla cannella al contrario su Come è fatto.
Ha fatto un piccolo rumore.
Cerco di ricordare il rumore che ha fatto colpendo la sedia,
era una sedia di plastica.
Avete mai sentito un prosciutto che cade sul linoleum?
È un momento surreale della mia infanzia.
Eravamo lì a guardare l'enorme, stupido pisello del mio amico.
Poi la guardia mi guarda e dice: "Tu aspetta fuori".
Mi manda via, sto fuori dall'ufficio della guardia per 15 minuti.
Esce, mette fuori la testa dalla porta, non la apre nemmeno tutta.
Dice: "D'accordo, ho deciso di non chiamare tua madre.
Ora levati dalle palle e non tornare.
Devo parlare col tuo amico". E chiude la porta.
Io esco dalla porta sul retro. Lo cancello dalla memoria.
Quest'anno scatta qualcosa e mi torna in mente tutta la giornata.
E penso: "Oh, no! Che idiota!
Non hai mai preso il resto dei pupazzetti di Star Wars!"
Valevano migliaia di dollari.
Non mi avrebbero mai beccato,
perché la guardia si stava soffocando sull'enorme pisello del mio amico.
Ecco il genere di cose di cui parlo, chissà perché non ho una ragazza.
Non mi dispiacerebbe una ragazza.
Sono single da cinque anni
e ormai non so nemmeno dove andare a conoscere le donne.
Davvero, non so cosa vogliano le donne.
Pensiamo tutti di saperlo. Ad esempio, vestendoci in un certo modo.
Io non mi vesto benissimo, ovviamente.
A proposito, vi piacciono le mie scarpe?
Qualcuno mi ha detto che queste Yeezys sono false.
Io non penso siano false, perché se lo sono
qualcuno mi deve 20 dollari.
Non so cosa vogliano le donne.
Donne, lo chiedo a voi: cosa cercate in un uomo?
- Senso dell'umorismo. - Umorismo, ok.
Smonterò questo mito.
Le donne si sentono in dovere di dire "umorismo".
"Mi piacciono i tipi divertenti." No, non è vero.
Perché se mi chiedeste: "Che tipo di donna ti piace?"
Io direi: "Intelligente".
È una bella cosa, ma non è in cima alla lista.
Se avete i capezzoli belli grossi,
non m'importa se mangiate vernice scrostata a colazione
e se prendete a testate la zanzariera,
come Rain Man quando brucia il pane tostato.
Umorismo... io sono un tipo divertente.
Essere divertente non mi ha mai aiutato a scopare.
Ecco l'unica volta che mi ha aiutato a scopare:
quando l'unica altra scelta per la donna è un tipo che mi assomiglia,
ma non è divertente.
Allora ti può tornare utile...
Non c'è mai grande entusiasmo: "Oddio! Sei davvero..."
È sempre mancanza di alternativa. Non batterà mai il bell'aspetto.
Nessuna mi ha mai guardato e ha detto: "Non saprei.
C'è quel tizio alto un metro e 90, ha un gran fisico, è un triatleta.
Ma quel piccoletto...
I suoi aneddoti mi faranno sbellicare per tutta la serata.
Dai, ragazzone. Sbattimi la faccia nella figa
e dimmi qualche battuta!"
È bello uscire con me, perché sono un porco.
Credo di piacere alle donne.
Mi piace fare sesso orale alle donne più di qualsiasi altra cosa.
E intendo immediatamente, mi ci butto subito.
Mi piacciono cose delle donne che nemmeno a voi stesse piacciono.
Parlo sempre di quanto mi piacciano le fighe grosse.
Mi piace una vagina non tradizionale.
Un cazzo! No, scherzo.
Mi piace quel tipo di vagina che rende le donne insicure.
Ricordate al liceo, quando stavate attaccate all'armadietto,
perché le altre ragazze erano crudeli:
"Ecco Figa Grossa McGillicuddy!" o cose del genere.
Ho imparato molto su cosa è sexy e cosa no.
Non parlate mentre la leccate a una donna.
Non c'è niente di sexy da dire mentre la state leccando.
Se una ragazza vi dice: "Mi piace succhiarti il cazzo",
è una cosa sexy da sentire.
Ma non c'è nulla che possiate dire, mentre la leccate a una donna,
che la renderà più felice di ciò che state facendo.
Una tipa mi ha detto che, mentre gliela leccava,
il suo ragazzo si è fermato, l'ha guardata e ha detto: "Hai un sapore squisito!"
Se state leccando una figa, forse è più sexy
se guardate su e dite: "L'ISIS decapita le persone".
Una cosa che odio è usare le dita. L'unica cosa che non mi piace
è quando mi dicono: "Mettimi dentro le dita".
Perché io ho le mani piccole
e ogni volta che metto dentro le dita non arrivo mai dove...
Riesco a malapena ad arrivare al punto G.
E loro dicono sempre: "Un po' più in fondo".
"Ho le dita corte!"
Devo usare la sinistra per spingere la destra.
Uno dei miei migliori amici è Patrice O'Neal.
Conoscete Patrice.
È divertente. Patrice è fastidioso,
perché si vanta sempre di quanto è bravo a usare le dita.
Patrice si vanta sempre di quanto è bravo con le dita
e una volta in Brasile l'ho visto far schizzare una ragazza usando le dita.
Le dita di Patrice sembrano le gambe di una ballerina.
Io ero in un letto con la mia ragazza. Lui era in un altro con la sua.
E lui faceva...
E lei schizzava!
Anche la mia ragazza schizzava, ma dagli occhi,
guardando l'altra...
Io facevo il meglio che potevo, ma non riuscivo a...
Le mie dita sembrano le gambe di un poliomielitico in piscina.
Alla fine si è scocciata e mi ha tolto la mano.
"D'accordo, Peter Dinklage delle dita..."
Davvero non so dove conoscere donne nuove.
Dopo quel pezzo, non credo ne conoscerò molte.
Uso le app social. Uso Tinder. Qualcun altro lo usa?
Quanto tempo ci hai messo a conoscere qualcuno?
- Grida il numero. - Sono sposata!
Sei sposata. Oh, bene!
I tuoi scopavano alla missionaria, tu sei sposata.
Bene, stasera rovino un sacco di vite.
È stato prima di tuo marito o l'hai conosciuto così?
Dopo.
Cazzo, mi piace.
"Con chi stai parlando?" "È un amico, vedi?"
Io sono su Tinder e sono sicuro che la maggior parte di voi sappia cos'è.
Caricate le foto, scorrete "Mi piace" o "No"
e se qualcuno ricambia, potete parlare con quella persona.
Prima di farlo, dovete impostare i parametri di ricerca,
la distanza.
Vivo qui a New York, a Midtown, ho impostato un raggio di 5 chilometri.
Si deve impostare una gamma d'età.
Ho più di 40 anni, quindi ho impostato 18 anni.
È il minimo a cui si può arrivare.
Ho chiamato Tinder per reclamare.
"C'è qualcosa che non va nell'app, cavolo! Continua a bloccarsi a 18 anni.
Oh, roba legale. No, è solo... Norton, sì."
Diciamo sempre che oggi non ci sono single,
ma quando usi un'app così capisci
che ci sono tante donne single bellissime.
Ho passato ore a scorrere. Mi piace.
Nessun "no". Non me ne frega un cazzo dell'aspetto.
Anche se sembri il virus Zika... 'fanculo, mi piace!
Ferita da arma da fuoco.
Fanculo, giocherò con i capezzoli aspettando l'ambulanza. Mi piace!
Qualcuno si è lamentato. Ridere va bene.
Non è uno scenario reale.
Pensi sia successo davvero? Una donna si spara in faccia col fucile
e ha la prontezza di scattarsi un selfie?
Poi sono passato io a dire: "Ehi, che stai facendo?"
"Muoio dissanguata in corridoio."
"Che ne dici se ti strizzo i capezzoli finché non arriva aiuto?"
L'ho usato per tre giorni, scorrendo per ore,
senza ricevere risposte
e questo è un duro colpo per l'autostima.
"Sono un inutile pezzo di merda."
"No, forse non ho fatto scelte abbastanza ampie."
Ho impostato solo cinque chilometri.
Midtown a New York... saranno 1,8 milioni di persone?
Quindi ho ampliato le ricerche. Età massima, distanza massima.
L'ho impostato più o meno su: se avete una figa in Nord America
o sperate di averla un giorno...
Finalmente ho trovato una ragazza
e ora vi leggerò la conversazione.
Parlavo con questa ragazza, stava andando molto bene.
Le ho parlato per cinque giorni, botta e risposta, ogni giorno.
"Ehi, buongiorno. Come stai?"
Il quinto giorno, le ho detto: "Mi piace davvero parlare con te.
Vorrei parlare al telefono. Posso avere il tuo numero?"
Niente. Nessuna risposta. Completamente sparita.
Così quattro giorni dopo le riscrivo: "Immagino sia un no. LOL!"
Capite?
Una bella risata, tanto per restare amichevole e simpatico.
Lei risponde:
"Voglio essere sincera, ti ho cercato su Google".
Non so come vada la vostra vita,
ma se siete Jim Norton, è l'ultima cosa che volete leggere.
"Ti ho cercato su Google."
"Cosby Hitler" ha risultati di ricerca migliori di "Jim Norton".
"Ti ho cercato su Google e ho visto un video in cui parlavi
di mandare foto del tuo pene a una ragazza.
Non pensavo fosse una buona idea darti il mio numero.
Scusami, volevo essere sincera."
Mi sono sentito uno schifo. Non avevo idea di cosa scrivere.
Le ho scritto solo: "Stronza.
LOL!"
Grazie mille a tutti, siete stati fantastici!
Grazie per essere stati qui.
Grazie mille per essere venuti.
Cosa devo fare? Mano sinistra, così?
Sì, fallo davvero.
Ok. "Dillo con convinzione, brutto lumacone."
E poi inizio...
Poi ti schiaffeggio ancora, capito.
- Ok, poi la sinistra. - Sì.
Poi schiaffo e poi: "Dillo con convinzione, brutto lumacone!"
- E ancora. - Sì.
D'accordo, fallo...
Sottotitoli: Jacopo Oldani